06/12
I'm tired of trying.
jag undrar vad du gör just nu
ibland önskar jag att jag vore död
ibland önskar jag att jag inte önskade någonting
att jag bara låg död
på en säng någonstanns
en strand vore fint
så man åtminstone kunde få känna lite havsluft
ledsamt att sakna dig här
ledsamt att sakna dig där
sakna dig överallt där du inte är
för du är bara på en plats nu
någonstanns långt borta
och jag saknar dig
sociala livet eller sociteten.
jo stå ut
det är väl det man måste.
men jag orkar knappt ibland
stå ut med att de glor lite konstigt på mig
säger "ne men det är en sån grej där man liksom är typ fyra"
och sen ska vi gå i affärer och vara vänner ändå.
visst jag kanske borde nöja mig
kanske borde vara glad att hon överhuvudtaget
vill gå någonstanns med mig.
men det är jag inte riktigt.
är det för att jag tycker att jag är ful ibland
som de inte riktigt låter mig vara med?
jag ogillar det sociala spelet
det är som någon slags förspel
till krig
förspel till partisammanslutningar mot andra
som kanske är revolutionära eller bara tråkiga.
05/09
hej dagbok
hej vardag
hej helg utan någonting att göra..
jag orkar nog ingenting ändå..är bara så trött av allt läsande.
vill bli lite gladare.
04/16
det kan man inte förneka.
jag vet inte riktigt
känns som om jag inte riktigt längre känner vad jag känner
vet vad jag känner
längtar tillbaka till förra året kanske i maj då
fyllor och fest
varför känner jag en sån avsmak. jag är inte svensk. det är någonting fel på mig.
vill bort härifrån
inte komma tillbaka mer.
vill ha någon som bryr sig
mer om.
vill ha solen inom mig.
blää klyschor.
04/09
jag vill kunna glädjas även åt här
ett här som saknar dig
längtar efter dig
jag vill också att du ska kyssa mig sådär passionerat mitt framför alla andra
de kan stå där och avundas att vi
har varandra
det är så det är
att man avundas ibland
och
önskar att du var här igen
kent är ett dåligt band
men jag önskar ändå att du var här eller att jag var där
det enda sättet
den enda vägen jag vill
nu
japan.
men ibland önskar jag att jag hatade dig
istället för älskade
ibland önskar jag att du var en av de där förglömda
som aldrig mer hemsökte
men vi
vi har ett förhållande tror jag
förstod jag någonsin vad ett förhållande innebar? jag vet inte
du har kanske upplyst mig
ibland är du så himla långt borta
nej
du är borta nu
på riktigt
din fysik i en annan geografisk lokalisering
och ibland undrar jag om ditt psyke inte också är
helt borta ifrån mig
jag vill inte tro på det
jag vill inte tro på mig
när jag tror att du inte tänker på mig alls
att du håller på att vilja glömma mig
då vill jag aldrig mera vakna och tro på mig igen
du behöver inte se på mig sådär
du behöver inte le genom alla de där fotografierna
det gör ont jag skriker att du ska vara här
inte där borta någonstanns
var
ja du vet var jag menar
du vet mycket väl att det där landet
äter mig
visst sött fint spännande det äter mig
jag vill inte vara med mer
fast samtidigt så
ja nej jo det är bra så
vi fixar det här
07/13
fredagen den trettonde. ær det inte menat att vara en otursdag..
jo.
kedjan hoppar av från cykeln på væg till jobbet...
slår huvudet i bordet.
femhundra kronor på fel stælle.
tjugominuter før sent till jobbet som konsekvens av førstnæmnda olycka.
ovæn med pappa sen två dagar tillbaka.
fast han hjælpte mig med cykeln.
otroligt.
klockan ær bara åtta om morgonen.
07/02
arbetar
regn
stora vågar
och otåliga kunder.
sms från maria och lisa
vad glad jag blir
och victoria bergsman spelar sin favoritmusik i p3
så mysigt
och precis som hon sade, lugnande.
jag är varken exceptionell eller särskilt kass
även om spegelbilden blir hårt tuktad.
vass tunga
vassast för den som bär den med sig.
07/02
varför har jag plötsligt ingen aning om
hur jag tänkte när jag skrev den där uppsatsen. jag måste omdefiniera, tänka om. men har inga idéer. jag vet inte varför min hjärna bara släpper allt av vettighet såhär. koncentration.
ush jag är så dålig.
jag bara sitter på ballkongen och röker
tänker på hur dåligt det är
på hur dålig jag är
som inte kan koncentrera mig
på hur dålig jag är som har lånat fyrtiotusen utan att än så länge ha avslutat det jag påbörjat. men jag hade ju formulerat mig. jag trodde det räckte. men jag räcker aldrig.
jag kan bara föreställa mig själv just nu. orolig för allt men i vackra kläder
orolig för allt
men med ett fläckfritt yttre
som jag inte ens har.
men om jag bara köpte
om jag bara köpte
det finns ingen lycka i kläder.
något dåligt, hemskt jag har mig under styr
06/30
clientele
jag kan inte se de-arbetar.
jag ser honom framför mig..han som kom och tog och gick igen efter en dans, en cykeltur under stjärnorna och närhet.
det är konstigt vilka spår som lämnas
av själar
det är konstigt vilket spår
av mig själv
jag har lyckats sprida ut
det är knappast alltid smickrande
men jag andas fortfarande
jag minns.
ändå älskar jag någon annan nu
men jag minns
solen i dina sorgsna ögon